גישור גירושין – למה זה עדיף?
גישור לגירושין הוא הליך שמוביל לגירושין בכבוד. גם אם מתגרשים, אפשר להישאר בני אדם ולהתגרש בכבוד ובאופן הוגן תוך שמירה על הילדים.
אחד הנפגעים המרכזיים בכל סכסוך גירושין הם הילדים.
אחת המטרות המרכזיות של הגישור היא למנוע ולצמצם ככל הניתן את הפגיעה בילדים. זה אחת המטרות, אם כי ממש לא היחידה (יש עוד מטרות חשובות מאוד בגישור).
מי נפגע בגלל הגירושין?
ברור שכל אחד רוצה להגן על הילדים שלו. זה הרצון הטבעי והטוב של כל הורה סביר.
אך מה בעצם אנחנו עושים בדרך בשם אותו רצון טוב?
האם כשמתעקשים על עוד יום וחצי עם הילדים לא הורסים את הנפש של הילדים?
הילדים לא נשרטים בעקבות מאבקי כוח בין ההורים בבתי המשפט?
לא עדיף ילד בריא בנפשו וללא פגיעה כתוצאה מהגירושין?
האם לקבל ילדים בריאים לא מצדיק ויתור על זמני שהות של כמה שעות?
כשמאבקי גירושין מובילים את הצדדים אל הקצה ואף להתאבדות, זה לא מהווה הפגיעה הכי קשה בילדים?
הילדים נפגעים מעצם סכסוך הגירושין. נכון, להיות בבית ובקשר זוגי כאשר יש מתחים ומחלוקות עזות זה לא דבר שתורם לילדים (בלשון המעטה…). זה למעשה דבר שפוגע מאוד בילדים.
לכן לא תמיד הפתרון הנכון הוא להימנע מלהתגרש. אכן, לפעמים אפשר לשפר את הזוגיות. לפעמים טיפול זוגי של חצי שנה/שנה יכול לעזור ולקדם את הצדדים לתקשורת זוגית טובה יותר. אך לעתים זה לא עובד.
יש פעמים שבהם גמלה בלב הצדדים (שניהם או אף רק בלב אחד מהצדדים) שאין עוד עתיד לחיים המשותפים. במצב כזה הדבר הנכון יהיה להתגרש.
איך להתגרש? זה כבר סיפור אחר.
אפשר להתגרש במאבקים ובמלחמות. ואז הילדים הם אלה שנפגעים מעצם המלחמה.
ואפשר להתגרש בכבוד. להתגרש בשלום ובדרך של גישור.
גישור גירושין או מלחמת הגירושין? כך הילדים חווים את זה
בדרך של מלחמה, זה לא באמת משנה מי מנצח משפטית ומי המפסיד. רמז: אין מנצחים, יש רק מפסידים.
עצם המלחמה פוגעת בילדים ועושה להם שריטה עמוקה בנפש. זה פצע כואב שלא יגליד לעולם.
הפגיעה הרגשית הזו לא נובעת מעצם הגירושין. היא לא בגלל הפרידה. היא נובעת בגלל אופן הגירושין והדרך שבה בחרתם לעשות את זה.
אפשר להתגרש אחרת.
ניתן להתגרש מבלי לפגוע בילדים.
ההורים שמתגרשים בגישור הם ההורים שרוצים את טובת הילדים. לכן הם פועלים אקטיבית כדי לשמור על הילדים שלהם. להגן עליהם ולעטוף אותם בדאגה מתמדת, גם אם זו בחירה לא קלה.
האם בגישור מוותרים?
אחת התאוריות הנפוצות הינה שבגישור יש צד אחד שהרוויח וצד שני שהתקפל והסכים לוותר.
זה לא נכון.
בגישור יש שני צדדים שחשפו כל אחד מה באמת חשוב לו ומדוע.
כל אחד מהצדדים מקבל בדיוק את מה שהוא רוצה, ובאופן מדויק את מה שחשוב לו. והראיה היא שבסוף התהליך הזה שני הצדדים חותמים מרצונם המלא על הסכם הגירושין. מה שמוכיח ששניהם יוצאים מרוצים מההליך.
זה נכון שלעתים זה מצריך להתגמש, אבל זה בעיקר מצריך תחושת אחריות של "להחזיק את הידיים על ההגה".
גישור גירושין – לוקחים את העתיד שלכם בידיים!
יש משהו קל בלהפיל על השופטים והדיינים את ההחלטות על הילדים שלכם או על יתר הנושאים שביניכם. הבחירה בדרך ההתנהלות הזו גורמת לכך שלא תצטרכו לקחת אחריות על הבחירות שלכם. בסוף תהיה החלטה עם לוגו רשמי של בית המשפט ועם שופט שחותם על איפה הילדה שלכם בת ה 7 תגדל ומי יקבל את הדירה שרכשתם להשקעה לפני עשור.
השאלה היא האם אלה החיים שאתם רוצים לבחור בהם?
האם אתם רוצים שמישהו יחליט בשבילכם על החיים שלכם ועל הילדים שלכם ועל הכסף שלכם?
למה שלא תקבלו את ההחלטות בעצמכם?
האם אתם באמת רוצים לקבל החלטה מאדם זר (נכבד ככל שיהיה) שבמקרה הטוב יקשיב כמה דקות לטענות שלכם ואז יקבל החלטה מבלי שהוא מכיר בכלל אתכם ואת הילדים שלכם?
נראה לכם סביר שתנהלו מאבק משפטי על מהי "טובת הילדים" בזמן שאין מחקר ואין אדם מקצועי ורציני אחד שיגיד שטובת הילדים היא להיאבק בבתי משפט ובבתי הדין על זמני השהות של הילדים?
אכן, יש מקרים חריגים שבהם אין מנוס מהגעה לבתי המשפט. אך אלה מקרים חריגים, קיצוניים ונדירים מאוד מאוד.
אמנם תמיד לצדדים יכול להיראות שהמקרה שלהם הוא הכי חריג וקיצוני. אך בדיוק בשביל זה כדאי לתת לאיש מקצוע לנסות ולאבחן ולפתור את הדברים בגישור. רק אם זה לא מצליח לפנות בלית ברירה להכרעה משפטית. כן, תוך ידיעה על הנזק שבהכרח ייגרם כתוצאה מכך. אך לאור העובדה שמתברר שאין מנוס אז זה מחיר שצריך לשלם אותו.
תפקיד המגשר נכנס בשלב הזה בדיוק
אז נכון, ברוב הפעמים קשה מאוד לקבל בעצמכם את ההחלטות לבד. זה נובע מקשיים בתקשורת (אחרי הכול לא מתגרשים סתם, ולרוב נלווים לכך "קצרים" בתקשורת, וזה טבעי ולגיטימי וחלק מהחיים). זה גם יכול להיות כתוצאה מאי אמון קשה מאוד (בעקבות אירוע קשה מהחיים או לאור רצף של התנהגויות שתרמו לכך).
בדיוק בשביל זה נכנס תפקידו של המגשר.
המגשר הינו אדם אובייקטיבי המקשיב לשניכם. העבודה שלו היא למצוא את הדרך ואת שביל הזהב בכדי להוביל אתכם להסכמה.
הוא לא מחליט עבורכם דבר.
הוא לא קובע מה טוב בשבילכם, אלא מטרתו להביא אתכם להסכמה הוגנת ששניכם תהיו מרוצים ממנה.
אז אם הפתרון של הגישור נראה גם לכם, אתם מוזמנים לפנות אלינו לתיאום פגישת גישור ויחד נעבוד כדי להשיג הסכמות טובות.
למה יש חשש מגישור?
יש אנשים שחוששים להגיע לגישור.
זה יכול לנבוע מחוסר ידע על מהות הגישור. בכל זאת המידע ברשת מלא במיצוי זכויות ומתוצאות של מאבקים משפטיים. יש פער ענק במידת הפרסום והחשיפה ביחס בין המידע המשפטי של פסקי דין ותקדימים משפטיים וכו' לבין גישור וגירושין בהסכמה. הוא נובע בעיקר בגלל אינטרסים כלכליים של המפרסמים (בכל זאת תיק בייצוג רווחי פי כמה לעומת תיק גירושין בהסכמה).
יש גם סיבה שאנשים מגיעים באופן אוטומטי לבית הדין ולבית המשפט והם לא חושבים שגישור יהיה רלוונטי. הם חוששים שבגישור יגידו להם לוותר על כל מיני דברים שחשובים להם.
אז למעשה, אם יש לכם חשש מגישור מסיבות כאלו ואחרות, חשוב מאוד שתדעו את הדבר הבא:
הגישור הוא משהו שנובע נטו מהרצון שלכם. אם אתם רוצים להיות בגישור, אתם תהיו בגישור. אם אתם לא רוצים להיות בגישור ולהסכים להסכם, אז זה פשוט לא יקרה.
בניגוד לערכאה משפטית שמכתיבה את פסק הדין ללא קשר למידת הסכמתכם לעניין, הרי שבגישור זה נעשה על תשתית ההסכמה שלכם ורק אם אתם באמת מסכימים לכך.
לכן, אין שום סיכון בהגעה לגישור.
גישור גירושין – הדרך הבטוחה!
פוטנציאל הריווח שלכם מגישור נסקר לעיל מבחינת טובת הילדים, וזאת לצד היבטים רבים נוספים שהופכים את הגישור לדרך הנכונה והיעילה ביותר להתגרש. פוטנציאל ההפסד מגישור לא קיים, כי אם תראו שיש לכם הפסד מהתהליך, אתם יכולים "לחתוך" ולסיים את הגישור תוך רגע.
אין אדם ש"לא מתאים לו" הגישור. אין מקרים ש"לא מתאימים לגישור". ואין סכסוך ש"גדול על הגישור".
כל סכסוך פתיר בעזרת הגישור. כל אדם יכול להגיע לתוצאות הכי טובות בעזרת הגישור ובעזרת מגשר מקצועי.
כמובן שעל כל התלבטות ושאלה אנו נמצאים לרשותכם. אתם מוזמנים לפנות אלינו ואנו נעשה את המירב כדי להוביל אתכם לדרך הבטוחה והנכונה עבורכם.
